我真的很害怕面对高考.我觉得我越发的没信心.真的.我想学我自己想做的,可是家里人似乎不是特别的支持,让我的心凉了一大截.我以为我有的东西原来转身看来,我都没有了.我觉得很悲哀的.没有目标.我一直都是喜欢别人支持我,让我自己觉得特别的有动力.现在看来,我是妄想了.原来什么都是得靠自己,就连我身边的亲人也靠不起.

  最近老喜欢雍正的,他是个挺冷的人.哎～更喜欢胤祥.十三.他在小说里贼受欢迎的,可能因为他的专情,也因为他的不幸的身世竟然出落了一个开朗的性格.恩,是个好孩子.话说,胤祥大我314岁.好悲哀啊`-0-我是多么的想穿越时空了.哎～不过貌似古人都不是很好看来着./哈哈～

  联考，传说中的联考竟然发生在我身上了。我寒～一阵寒风吹了过来也～- -+因为这个联考根本就没有我们学校嘛～话说是江西省的八所高校的，而二中，我自知不是高校但事实上他确实不是高校。- -+看我罗嗦了一堆嘛～反正，这些联考呢，就是贼变态，特别变态的考试。因为每个学校都想显示自己比别人学校强，所以呢没，轮到谁谁谁出题目就出得自己学校会的，但别人打死也不会的题目。然后我们这些传说中不是高校的孩子，就必须也要去凑热闹。然后这些卷子就死难八难的。你有600分得了个400也是高手了～变态变态，就是这样`。

  哎～我们一帮叛逆的要命的孩子，都不把这当回事了。呃～我们都潇洒潇洒地来上网了。-0-无奈。哎～想上厕所了。-0-今天就写到这里。

  话说，要是被我们家那堆老大们知道我又来上网了``-0-TOT

站在大丸前细心看看我的路
再下个车站到天后当然最好
但华丽的星途途中一旦畏高
背后会否还有他拥抱

在百德新街的爱侣
面上有种顾晄自豪
在台上任我唱未必风光更好
人气不过肥皂泡

即使有天开个唱谁又要唱
他不可到现场仍然仿似白活一场
不恋爱教我怎样唱

几多爱歌给我唱还是勉强
台前如何发亮
难及给最爱在耳边低声温柔地唱

白日梦飞翔永不太远太抽象
最后变天后变新娘都是理想
在时代的广场谁都总会有奖
我没有歌迷有他景仰

在百德新街的爱侣
面上有种顾晄自豪
在台上任我唱未必风光更好
人气不过肥皂泡 ha..

即使有天开个唱谁又要唱
他不可到现场仍然仿似白活一场
不恋爱教我怎样唱

几多爱歌给我唱还是勉强
台前如何发亮
难及给最爱在耳边低声温柔地唱

其实心里最大理想
跟他归家为他唱

    前几天到长沙考编导,带了一堆钱去.然后用个精光.口袋里还剩打的的50块钱.要知道,我可是秉承着中华名字那么优良的勤俭品德,我愣是走公交车回来的.

  昨天到某店看新蕾,结果三月的100来了,我就笑啊,得意啊,总算给我等到你了!我抽出我勤俭出的50块绿色毛爷爷.-0-待我华丽地拆开包装后,老板一个,"你钱是假币!"让我愣住了!! 我接过钱,向同学先借了10块,然后火速赶往银行,口里念叨着,希望那钱不是假的!!!希望不是假的!!- -++ NND,上苍我鄙视你!!银行那女的不如我愿地告诉我,假的!白痴都能认出来是假的!!!

  那女的这话我不乐意了.她意思是我连白痴都不如了?不过转念一想,她能认出来就说明她是白痴了!嘿～

  我最后的50块大洋就华丽的没了～我那个后悔我在长沙死命花钱啊!!导致今天早上的早点,我喝了碗粥就打发了～

   一直一直,每天都是在学校.早上六点的早自习,然后中午学校不要脸的强制我们在那里吃饭!12:40的午自习,然后是傍晚17:15放学.6:20的晚自习.一直到九点才回来.唯一的感触就是高三真是很苦,!每天都要花白天的一节课睡觉.诶,特别喜欢语文课睡觉.可能那个破老师真是没啥本事,就是会催眠!!! BS!

  诶,电视编导.这个一直纠结着我的事.蛮烦恼的.到4号长沙去考试,然后发现一个很严重的事实,就是那些考这个专业的人都有学这个专业～ 娴娴告诉我的那些经验已经过时了～= =+|| 她考的时候才04年～哎～然后我真的就是什么都不懂的去碰了～碰瓦的天赋!-0-哎～

  我要考浙广。本来是去考北广，但么娴给我短信那会已经没时间报名了。

  今天下午五点的车。似乎有点乱。

  昨天从23点跟么娴讲长途，3个小时。-0- 据说是7毛钱一分钟。我无泪。

  为自己梦想而努力，这是你要想着的。

   恩。梦想就是这样，我必须付出，才能得到！

  她们说,长大的孩子都会懂的如何寂寞.那个时候我不懂,难道会因为长大我们便失去了原本的笑容?

  长大的孩子都是懂的人生真谛的孩子.她们会一遍一遍考虑着自己的生活,一遍一遍落寞着,即使身边围绕真很多很多的人,她们也都觉得寂寞.因为,她们懂得这个世界,只有依靠自己方能强大.

  我起床的时候,阳光就这样斜斜地照在我的脸上,房间里氤氲的空气透着许多微亮的光.就象昨天,还是阴雨绵延,今天的阳光是那样的突然.就象成长.那样的突然.

  我不是很懂得生活.所以我想在别人那里学会改怎样为人处事,学会如何长大.总是喜欢问么娴娴很多问题,因为她总是懂得那么多.

  原來。原來。我一直覺得孤單の。原來。身邊有那麽多堅强の孩子。

  昨天覺得很無力。真的。生活中の睏窘讓我很麻木。不知所措。

  謝謝芝。謝謝漣漪。 也許生活很明朗，只是一直被很多東西蒙蔽。

  誒。今天大年初四了。哎°。。。

  還有100天高考。離開家，離開這個城市，離開現在的生活圈子。

  希望幸福～

  渴望幸福～

大年初一,到雅天空中影院看的电影. 特别喜欢!!

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嗯。

時間不够寫了。

希望補課快點結束。

希望這些天想の那些都能成真。

快點到來。

我希望見到那些我愛著の人。

希望那些被我鄙視著の，遠離我。

我想說。

夏樂初。你會幸福。

－－－－－－－－－－

夏樂初。－－我文章里代表我の名字。

很久很久没动博客了.今天发现,自己竟然还有个博客呢.于是就上来修理一番.背景图是蓝鱼LP送的.一些代码是中午一小点时间搞定的.

  1.我们相爱了6年.TT新碟的名字,平装125.精装258.不包邮费.两个相拥而吻的女子.那两个牵挂了我4年的女人.

  那什麽。昨天动手术了。其实也是一个小手术。但就要在家呆几天了。没去学校。嘿嘿。貌似很刺激。-0-

  手术是因为甲沟炎。这病一直困绕瓦很多年了。手术的任务就是拔掉脚趾甲。两个脚的都拔掉了。导致瓦在家窝着了。嘿。

  其实我一直都觉着自己是个挺坚强的孩子。昨天手术的时候，其实就是打麻醉药时痛啊。特别是那医生将药摁进我脚里那会，觉得脚就被麻醉给充斥了。更BT的是，我左脚的麻醉居然没打好。当那医生给瓦拔趾甲的时候，痛的我眼泪哗啦啦就出来了。疼啊，那医生估计心是黑的。不过。我也挺坚强啦。愣是没叫出声来。妈妈趴在我身上，因为我觉得挺冷的。其实我挺怕我的脚的。我觉着它就挺麻烦。但是，没了脚就不能走路了。这不，我一直呆在床上。-0-象瘫痪了般。

  17歲。是不是可以做很多事了。是不是不管遇到什么都该学会自己面对了。是不是站在马路上再也不能冒失了。是不是对着电话再也不能大哭大笑了。是不是不能再随便喜欢某些男生了。

  站在很高很高的树下。我喜欢淡漠地仰望天空。我总是以为人在很久以前是有翅膀的。只是人的梦想太过辽阔了。上天剥夺了人有翅膀的权利。比如我的翅膀。

  我渴望17岁的到来。也害怕17岁的到来。我想用我的双脚代替翅膀飞翔于世界的每一个角落。但我害怕末了飞翔。我便只有回忆。

  我开始喜欢叫周围所有的人孩子。我觉得孩子是最明朗纯洁的称呼。我觉得。每一个人都是孩子。她们笑我装忧伤。我笑我自己长大。谁也不知别人的生活。只是。谁都在嘲笑别人的生活。